Humor

Bevilo

Nooo, to dawajcie jakieś fajne foty, kawały itd...

Czym się różni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko

- Kiedy mężczyzna traci 90 % inteligencji ?
- Kiedy umiera jego żona !

Przychodzi pijany mąż do domu o 3.00 nad ranem. Wściekła żona wita go
wrzaskiem w drzwiach. Nakrzyczała na męża i w końcu się pyta:
- będziesz jeszcze pił?
Mąż coś bełkocze pod nosem. Żona nic nie rozumie.
- No pytam się, będziesz jeszcze pil??
Znowu mąż bełkocze.
- Będziesz jeszcze pil, czy nie!! - wrzeszczy żona.
Na to mąż:
- No dobra, nalej jeszcze pięćdziesiątkę.

Lisek

dobra ja dam kilka kawalow bo ten temat staje sie nudny gdy ciagle sie wyzywacie

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny. Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora. Profesor przyłożył oko do mikroskopu i zapytał:
- Czy myła pani dzisiaj zęby?

Koniuuu

przychodzi baba do lekarza ale lekarz tez baba <lol2>

teraz na serio:

ida 4 zakonnice do nieba i przed brama do nieba swiety piotr pyta sie pierwszej:
-jakie popelinlas grzechy?
-dotknelam palce czlonka meskiego
-zamocz palec w wodzi swieconej i idz do nieba
pyta drugiej
-a ty?
-dotknelam cala reka czlonka meskiego
-zamocz reke w wodzie swieconej i idz do nieba
pyta trzeciej
a ty jakie masz grzechy?
trecie juz chce mowic a czwarta wtraca sie
-swiety piotrze swity piotrze czy moge napic sie wody swieconej zanim siostra ela zamoczy w niej swoja dupe?

Kamis

Ida 2 mrowki przez pustynie:
pyta sie pierwsza - masz wode?
na to druga - tak ale w proszku

Kamis

- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...

- Czym różni się samiec jeża od samiczki?
- Samiec ma jeden kolec więcej.

- Po czym poznać, że prawnik nie kłamie?
- Po zamkniętych ustach.

- Jaki jest szczyt bezrobocia?
- Pajęczyna między nogami prostytutki.

Co mówi kat, ustawiając skazańca pod gilotyną?
- Głowa do góry!

- Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
- Bo nazwa "choroba wściekłych krów" jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.

Kamis

Jak się nazywają żona i teściowa, siedzące razem w samochodzie?
- Jest to oczywiście zestaw głośnomówiący.

Czym się różni Syrenka od krowy?
- Jak Syrenka nawali, to stoi, a jak krowa nawali, to idzie dalej.

Jak Królewna Śnieżka budzi siedmiu krasnoludków?
- SevenUp!

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu!

O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy? -
Kałboj.

Wiecie co górnik dostaje po śmierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...

Posmyrany

Przychdzi nauczycielka do klasy -dzis bedziemy sie uczyli co to jest globus - a dzieci:
-wypierda.. z tad stara suko! - nauczycielka sie rozpłakała i poszla na skargę do dyrektora, a dyrektor:
-a to ta klasa, zaraz sobie poradze.
-cześć male skurwysy..
-cześć stary hu..
-dzis będziemy się uczyli zakładać kondona na globus - dzieci
-a co to jest globus?
- o i od tego zaczniemy... :lol:

Jedi

Jeden z najlepszych kawałow jakie slyszalem Wesoly

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody² dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

Drogi bracie:
- Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
- Na początku mówi się „niech będzie pochwalony”, a nie „k***a mać”;
- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie;
- Po czwarte, Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po piąte, po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy;
- Na koniec mówi się „Bóg zapłać” a nie „ciao”;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie „to duże T”;
- Nie wolno na Judasza mówić „ten s****ysyn”;
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara;
- Jest 10 przekazań a nie 12;
- Jest 12 apostołów a nie 10;
- Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p**du;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarene i robić „pociąg” to przesada;
- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***ą;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj***li;
- Ten obok w „czerwonej sukni” to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie „p******onym domokrążcą”!

Wesoly

Troche piłki Wesoly

http://www.youtube.com/watch?v=rQuwsSzIXx8 Jacek Gmoch analizuje akcje xD

http://www.youtube.com/watch?v=WrAxziOfP3o Gmoch - MŚ 2002

szczepan_snk

Co robią dwaj żydzi w piecu ??

grają w dwa ognie Wesoly

Isian

Pyta sie zyd hansa:

-Ktora godzina?

A hans na to:

-W pol do komina Hyhy

Zariel Cedu

Facet przychodzi do sklepu z puzzlami i mówi:
- Prosze pani macie jakieś puzzle, ale naprawde trudne!
- Tak mamy 1000 elementów, jest to zamek w lesie.
- Pani to jest załatwe, nie macie czegoś trudniejszego?
- Jest 1500 elementów, jest to wodospad w górach.
- Pani to jest za łatwe, nie macie czegoś naprawde trudnego?
- No jest, ale tego nikt nie chce kupić 2000 elementów jest to morze nocą.
- Pani to za łatwe nie macie czegoś trudniejszego?
- Panie! Jak chce pan coś trudnego to niech idzie pan do piekarni, poprosi o worek bułki tartej i niech ułoży pan z tego rogala!

Obiboq

To teraz mała dawka dranstwa.

Spotykają się dwa dzieciaczki w piaskownicy, no i jeden pyta się drugiego ile ma lat a on na to
-tsy lub ctery
-to ile wkońcu
-tsy lub ctery
-no więc spytał się go czy palił
-nie
-no więc spytał się go czy pił
-nie
-no więc spytał się go czy ruchał
-nie
-Wieć mas tsy lata

Isian

EDIT:

Przed pokojem z magicznym lustrem spotykaja sie Herkules,Kwazimodo oraz Krolewna sniezka.
Wchodzi Herkules i sie pyta "Lustereczko lustereczko powiedz kto jest najsilniejszy na swiecie"
Po czym wychodzi zadowolony,nastepnie wchodzi Krolewna Sniezka i sie pyta.
"Lustereczko lustereczko powiedz kto jest najpiekniejszy na swiecie"
Po czym wychodzi zadowolona,potem wchodzi Kwazimodo.
"Lustereczko lustereczko kto jest najbrzydszy na swiecie"
Po czym wychodzi i pyta "KTO TO JEST TA KACZYNSKA Z WARSZAWY?!"

Jedi

@up
Bylo! Wesoly

A skoro jestesmy przy zydach...

Co robi zydowa w piekarniku?
Podnieca ogien!

Co robi zydowa na kominie?
Puszcza sie z dymem!

Jak sie nazywa zyd wkopany w ziemie tak, ze widac tylko glowe?
Żydkiewka

Ulubiony sport zydow?
Judo

Ulubiona piosenka żydow?
"A myyy tak łatwo palni.." Wesoly

Wystapil zolnierz z szeregu.. cos mu do łba strzelilo... Wesoly